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Amo tener la razón, casi tanto como discutir y llevar la contra.

YO

Y si me siento así de estúpida, es todo por mi culpa...
Si dejo que las cosas sean así, es por mi culpa...
Repaso mi vida, y lo poco astuta que actué siempre (en los asuntos del corazón) y caigo en cuenta que siempre seré así de estúpida...
No tengo remedio, el corazón tiene razones que la propia razón nunca entenderá. Aja y soy yo.

YO

Hoja en blanco, mente en blanco.
Como sentada frente al tablero cuando llega la hora de empezar a diseñar... todo tan blanco, sin corrupciones, ni rayones, ni borrones...
Y no es que mi mente esté estanca.
Estos días me permito viajar por las historias de otros, como vacaciones de mis propios pensamientos.
Y me creo feliz, me muestro feliz.
(Y no es que todo en la vida me salga mal...)
Me doy cuenta que si no me lastiman, termino lastimando yo...
Que si algo no me importa en serio, no me importa en absoluto...
Que al final soy más egoísta de lo que pregono ser...

Estoy como pendeja-malcriada...
Y no es que esté de mal humor... pero hay días que... me chupa un ovario...

("sepan entender"... se me sale desde adentro...)

...B...O...R...E...D...

Y lo hice...

Cambio de envase.. aunque el contenido siga siendo el mismo.

Estrategias de marketing que le dicen

Iniciar casi siempre con un prólogo, una cita, un saludo o un beso… qué mas da, lo difcil es iniciar, continuar y por último desprenderse. No quisiera que en ésta ocasión mi imaginación fallara como tantas veces, pero intentémos hacer un breve recorrido literario a través de las ideas que perforan mi cabeza como cuervos hambrientos y sedientos de palabras que por alguna extraña razón se negaban a salir.

Los cuervos de mi mente viven sin reservas, acurruca

dos en el árbol mas sombrío de mis pensamientos, ahí anidan, adquieren su majestuoso color negro y esperan el momento preciso para volar y revolotear en mi cabeza como truenos del cielo que me ocasionan jaqueca, pero sé que aun en la molestia cada uno de ellos vuela deseando salir para liberarme de su ruido, buscando la salida por mis ojos en lo que parecieran gotas saladas, transparentes, lo que mucha gente llama lágrimas, o pedazos de tiempo en un teclado que escribe, escribe, escribe…

Heme aquí tratando de sacarlos nuevamente y poco a poco, heme aqui inventando historias, contando comedias, tragedias, sentimientos, pensamientos, héme aquí exorcizando mis demonios y creando un ambiente ecléctico, la liberación ha comenzado.

Bienvenido seas, de nuevo a este pequeño mundo olvidado, ¿me ayudas introduciendo tu cabeza y diciendome si los cuervos aun vuelan?

Madame Bovary

Gustave Flaubert concibió a Emma pensando en la clara enfermedad mental de cada una de las mujeres de éste planeta. Entendió de las reali

dades, las insatisfacciones y el increíble deseo de creernos dentro de una fantasía ilusoria que vamos creando y alamacenando en archivos exóticos, caóticos, alucinantes de cada acontecimiento sucedido a lo largo de nuestra vida como el principio de un maravilloso cuento de hadas del que dificilmente queremos salir al ser las principales heroínas.

Pero nadie nos enseñó como hacer para que los finales felices sean la parte fundamental de la historia personal, el eje central de la vida y no el macabro final de película de terror que siempre aparece y frustra cualquier tipo de ilusión bovariesca; ¡Qué joda! ¿No?

Emma Bovary se enamora, de cualquier personaje que su mente y corazón indique, no importa si es real o ficción, vive enamorada y con la mayor insatisfacción conocida, estado constante de las de mi género, y sin embargo nos educaron y nos preprararon desde niñas para una vida rosa, para la ilusión del amor verdadero, la ropa limpia, el despertar acompañada, el café mañanero y cada uno de esos placebos que nos van haciendo mas llevadera la espera, hasta que un dia nos viene a follar monsiuer fluoxac o monsieur prozac después de la aparición inminente de la ambivalencia: presencia-ausencia. Que siempre nos lleva a un estado de catalepsia del cual resulta dificil salir, pero salimos y regresamos de vuelta al punto de origen: La felicidad y la insatisfacción, jaja… y que más da? Es nuestra naturaleza y es la receta secreta para nuestro existir femenino:

1 taza bien colmada de cerezas, fresas, frambuesas y grosellas mezcaldas.

3 cdas de azúcar.

2 cdas de Kirsch ok, si no tienes usa brandy…

1 cdita de ralladura de limón.

3 cdas de queso crema

4 galletas de champaña o lengua de gato molidas

1/2 plátano.

Hierva las frutas (a excepcion del plátano) con el azúcar durante 8 minutos. Retire, cuele, reserve el jugo y deje enfriar. Bata el queso con un tenedor y agregue la ralladura del limón y las galletas molidas. Aguegue el jugo de la cocción y el kirsch formando una crema blanda. Coloque una base de esta crema en copas y cúbrala con la fruta roja antes de servir. Parta el plátano en rodajas y adorne con ellas su postre.

Busco palabras para ordenar, imaginar que nada es cierto y que todo puede ser un cuento de hadas tal y como un día lo soñé.... solo pasa que mi príncipe no me ama con tal fuerza como para mandar todo al carajo y vivir unamaravillosa historia de amor a mi lado, juntos, con los planes que tienen todos los enamorados.
Nada importa tal vez mas que la necesidad de amar dia y noche y luchar por el amor, por el verdadero amor que da el tener al lado una familia que uno mismo elige tener; busco palabras para ordenar para poder decirlas tal y como me llegan a la mente y quisiera decirte que necesito a mi lado a ese caballero principe azul que enfrente a todo y a todos por lograr tener el amor de esa mujer que ama y que lo ama.
¿Cuantas veces en la vida se puede tener la oportunidad de sentirse y ser amado¿ ¿Cuántas veces la vida da la oportunidad de poder estar con la persona elegida y cuántas veces dejamso escapar esa maravillosa oportunidad?
Finalmente lo que no tiene que ser para uno, no lo será; es designio divino y es necesidad mia sentirme completa y plenamente amada, deseada, idolatrada, sentirme realmente tu mujer. Tengo miedo que un dia suceda y alguien mas aparezca y me diga cada dia lo mucho que me ama y yo perderme entre la voragine de una falsa ilusion y tengo miedo que un dia despierte y ya no te extrañe mas. TEngo miedo descubrir que no compartimos mas que enorme necesidad de no estar solos y que al final no es amor lo que mueve el motor de nuestras almas.
Tengo miedo no intentarlo, no saber lo que significa estar a tu lado, quisiera poder meterme en tu corazon y decirte que no tengas miedo, que podemos hacerlo juntos, que yo soy para ti y que nada mas importa. Que todo lo demás son pequeñas cosas que solucionaremos juntos, que tres años es demasiado cuando en verdad se ama. Que no quiero perder la fe, que en verdad existes para mi.
No quiero que seas solo un espejismo.

De las cosas que nacen y mueren en la divina inmensidad de la vida.... tan intensa y tan efímera; de esas cosas que no avisan; que se clavan en lo más profundo de la existencia y que marcan un mañana, un presente y algunas veces apagan las esperanzas del ayer. De esas cosas que uno piensa en el bus de regreso a casa, cuando todo se vuelve claro tal vez por el cansancio; donde las palabras se ordenan con sentido y de forma exacta dentro de la lengua; y volteas y no ves mas que ausencia... Una mirada del de junto llena de ausencia y de una efímera vida intensa que transcurre al igual que yo. Y no dice uno ni media palabra.

De las cosas como el amor, como la paz, la soledad, la enfermedad, la apatía, el amor, el deseo, el amor... la amistad, el amor.... esa pequeña palabra tan llena de incomprensión y de ajustes prácticos. Esa palabra que no se puede definir y que mueve al mundo; esas cosas que de repente nacen y de repente mueren y de repente evolcionan y que se hunden adentro, muy adentro del corazón.

Mi corazón es un motor; un pequeño motorcito que no necesita mucha gasolina para poder andar, que se arruga con una frase mal dicha, con un deseo no dicho, con una mirada enferma y sufrida; un corazón que se infla con solo saber que alguien mas desea sus desos y cree en ellos, que late fuerte después de un abrazo y un beso. Y anda.... mi corazón anda. A pesar de cada una de las cosas que nacen y mueren a lo largo de su vida.

Y me pregunto si cuando yo muera habré dicho todo a quién yo quiero. Y si me habrán dicho todas aquellas cosas que deseo un día escuchar.

(da igual... he muerto muchas veces.)

Hace tiempo que vengo con estas imagenes-sensaciones en mi cabeza...

Me acordaba de cuando era muy chiquitita.. no se hasta que edad habrá sucedido.
Ese recuerdo de cuando mi papá me abrazaba y me cargaba... (esa imagen es la más frecuente) ...y podía estar así por horas, abrazada a su cuello, sentir esa proteccion entera, sentir mis piernas colgando...
Estar así por horas... y pedir abrazos cuando tenía ya mucho sueño, y podía empezar a dormir mucho antes de llegar a mi casa, en la posicion más cómoda... en la mayor de las tranquilidades.
Extraño eso más que nada ahora... poder ser tan pequeñita, que me protejan así, no tener preocupaciones. Poder "treparme" y abrazarme de esa persona durante muucho tiempo y no preocuparme por nada más..

y dormirme así.

Cosas que tenemos bien guardadas, archivadas, atesoradas.

Hoy necesito mimos... Quisiera que esta tarde te aparecieras en la puerta de mi casa y me dijeras que nos fueramos a donde sea, pero juntos... y bebernos el sudor de nuestros cuerpos amandonos y quisiera que esta tarde simplemente me llamaras, me preguntara como me he sentido y platicaramos. "Tenía más para decir", es en lo que me quedo pensando cada vez que nos separamos. Y esque fantaseaba antes con la idea, de que algún día me importaras tanto como me importas ahora... Sólo que no me imaginé que se sentía así: Miedo, ansiedad, ganas de: cuidarte y que me cuides. Verte, olerte, sentirte... (morderte y que me muerdas) Caminar de la mano, Que me cuentes chistes, que te rías de los míos... (si eso es posible) Mirarte... mirarte. Quedarme horas abrazada a ti. Sabes algo? Tengo ganas de un lugar para los dos.

Ahh que chingon es ir a trabajar!!!

Si, asi es amiwis, jamás crei que iba a escribir esa frase y justamente hoy que hace el frio del año, y despues de haber tenido un cumpleaños estilo aleydaensuepocadarketa cuando la neblina, el frio, la soledad eran mis forty one, pus ahora ya no, ayer que jue mi cumpleaños -en efecto, soy Tadea (oshhh asi me hubiera puesto de nick en los foros y se leeria más acá)- en fin, ayer andaba toda achicopalada, tristeando y hoy no amaneci muy de buenas porque... ¿quien puede amanecer de buenas los lunes? tons ya estaba yo a punto de salir de la chamba, cuando el mero mero jefazo de todo el IFE me llama que subiera a su oficina no? Tons ya subo bien temerosa, porque pensé que me iba a reclamar porque toda la semana pasada me sali media hora antes de mi hora de salir! y ya entro y se pone a platicar conmigo todo amistoso ¬_¬ y que si ya tenia nuevo pez, que si como iba en mi trabajo, que si mi mamá como estaba, que si a donde se iba a ir de vacaciones... y yo ¬_¬ ya dejeme en paz!!! que quiereeee de miiiiii!!!!!

total que estaba a punto de salir huyendo de su oficina cuando me dice vengaaa... Y sopas! abro la puerta de su oficina y estabaaan todos los del edificio cantandome las mañanitas!!!!!
Casi chilloooo!!! y me compraron pasteloteeee!!! buaaaa que chingon es trabajar en oficina!

A ver cuento me dura el gusto....

Ya no tengo tiempo verdaderamente libre y relajante para poder acabarme la bolsa de mate que traje directamente de tierras gauchas; hace rato la vi y está bien envuelta pero tiene polvo encimita y eso ya es preocupante, mi matera ni hablar...! y decidi calentar un muchito de agua y reencontrarme con la hierbita sabrosona. Aaahh.... si que es vida! Jueves frio y lluvioso, día de descanso laboral, gorro inca, escuchando al buen Charly y mateando a gusto....ameritaba una foto y heme aqui:

(¿asi se escribe heme?)


En fin, es innevitable no quemarse la boca y extrañar un cigarro, pero bueno, desde hace algunos meses que ya no fumo nada de nada, me conformaré con inspirarme y recordar aquel humito que se incrustaba en mis pulmones y que sabía tan bueno.
Ando nostálgica, ese calorcito matero como que afecto mi sistema nervioso central y dejó un sabor de boca tanguero... como malviaje argenta, ja!

Ya me acordé que no es la falta de tiempo lo que tenia guardada esa bolsa...
A la otra me voy a Brasil!! Tututututurururutututru!

Por ahi me linkearon en el blog de Abraham Chinchillas ok ok... si alguien le da click y llega aqui y es algun cibernauta intelectual que busca poesia, arte, escritos de calidad y demás cosas típicas de un erudito pues queeee creeeen....!!!!! que aqui no hay nada de eso!!! Aqui van a encontrar buena vibra, post chairos, la vida cotidiana de una mujer que alguna vez estuvo enamorada de Chinchillas peeero que hoy ama con todas sus fuerzas y toda su alma a su novio, tons.... encontraran grandes dosis de melcocha, videos, imagenes y algunos debrayes sexuales.
Ah también busco trabajo, cualquier dia de estos posteo mi CV a ver si alguien se interesa..! Salud!

Gran parte de mi escaso conocimiento musical se lo debo a mis ex parejas, mmmmm entre la onda bohemia, el rock, el metal y el punk han sido mezcladas mis influencias; si algo debo agradecerles, ps es eso, y nomas, bueno bueno igual algunos otros momentos ahi dos tres chidos, juaa...! Pero bueno gracias a ellos, a mis viajes (:rollingeyes:), y a mi padre, mi influencia rocker ha sido por convicción y el amor al classic rock ha convertido en mi vida un poco mas llevadera en momento dificiles, como en estos meses que como que me anda llevando la chingada y si, hay rachitas en que solamente hay 2 canciones que pueden hacerme feliz:
Young Lust de Pink Floyd e
Influencia de Charly Garcia
Dejo aki el video del primero y dejo incluido en él, mi gran dolor: ¿por qué no fui hippie de los años setenta? ¿O grupie de Pink Floyd?

Casi nunca sonrio en las fotos, puede ser porque tengo algunos dientes chuecos, puede ser porque los cachetes se inflan, puede ser porque me choca le gente que se la pasa riendo..puede ser porque siempre queria parecer muy aca toda malvada vamp style, o quiza porque no tenia mucho de que reir. Pero justo escuchaba el otro dia a los suspirables Caifanes :

** Metamorféame**

Que el cambio sueñe que estas soñando, que este espacio deje de flotar y que estos cielos se caigan ya...Hazme cambiar de fe, hazme cambiar de piel: Metamorféame y bueno aqui estoy, metamorfeada, con una gran sonrisa, un especímen raro y único en su tipo, de las pocas personas que me verán asi en una foto, quien quiera entrar, hagalo bajo su propio riesgo, haz click AQUI.

Aqui dejo una lista con los regalos que quiero ya sea para navidad, mi cumpleaños, año nuevo, o cualquier otra celebración que amerite darme obsequio, se las pongo facilita aqui las cosas materiales que anhelo que me regalen un dia...

**Si, me gustan los regalos y quiero esto!!!**

1.- Una drácula vampira Luer mejor conocida como orquidea negra
2.- Un peluche gigante de Bob Esponja
3.- Ahhh cualquier playera de este sitio http://www.fashionpunk.com/ no mamar seria muy feliz con una de los Ramones o de Janis Joplin o de Sex Pistols o de Pink Floyd
4.-Un nuevo celular, de preferencia un nokia y de preferencia este en ese color
5.-Un anillo de plata como de este estilo, asi rarones, medio deformes; o asi también son bonitos
6.-Un collar raro, me gustan grandes y vistosos algo como esto
7.-Una bolsa... esta está bonita, también esta
8.- La línea de ollas rosas de ekco
9.- Una máquina de coser
10.- Un... uhmmm...no se seguiré actualizando la lista...

La mayor de mis locuras fue hecha por un ansia de libertad, de sentirme viva, de salirme del inmenso humo que me oscurecia. Quien estuvo a mi lado durante ese proceso lo sabe, quien vivió conmigo los meses previos, sabe que hubo un momento de desición, de armarme de valor dar un giro radical a mi vida y de simplemente comenzar a vivir. A hacer lo que mi mente maquinó un día al escuchar:

**Balada para un Loco**

Y me fui a Argentina, asi sin mas, renunciando a mi trabajo, con pocos pesos en la bolsa, con algunos planes pero sobre todo con esa adrenalina de aventurarme a hacer algo para mi, algo que un día le contaré a mis hijos, una experiencia que me devolvió la vida.
Si bien es cierto que pocas semanas antes de irme empezaba a radiar nuevamente el sol, necesitaba acomodarse algo dentro de mi, algo que no estaba bien y necesitaba sacudirse y ahogarse en una noche solitaria en Puerto madero, que necesitaba comerse en un asado atras de la Facultad de Filosofía y Letras , que necesitaba ser mojado en las playas de Villa Gesell, algo en mi que necesitaba ser olvidado en la imponente caida de agua de Iguazu, algo en mi que necesitaba renacaer en las pláticas de mis amigos los argentas, de Coco, de Alejandro, de Cisco, del gato de Coco (simon en mis momentos de extrema soledad platicaba con él), algo que simplemente se quemó en un algun tabaco mal fumado en las calles bonaerenses. Y asi fue: me fui y regresé otra.
Y algo renació a la distancia, un inmenso amor a mi vida, a mi gente, al hombre que esta a mi lado, a mis amigos y a lo bello de la vida. Argentina fue parte importante de mi cura y regresé deseando volver a esa gran ensalada tanguera que necesita un buen aderezo para comerse con placer y una quilmes sobre la mesa.

Y bueno hay miradas que por efímeras que sean nunca se olvidan: de complicidad, de amor, de odio, incertidumbre y de: "tu me gustas reporterita"
Jajaja! nunca he sido buena periodista, me declaro ineficiente para buscar la nota y totalmente incompetente para encontrarla. Sin embargo, alguna vez lo hice y mi primera gran oportunidad de codearme con la crema y nata de la cultura nacional y de ganar el Pulitzer, se vislumbraba al toparme en un evento con:

**La Mirada de José Luis Cuevas**

Ahi estaba yo, con mi grabadora hasta atrás de una bola de reporteros mucho más habilidosos que yo, esperando que mi deficiente micro pudiera captar alguna declaración del Maestro hasta que, me di por vencida y me salí de toda esa horda de colegas.
Cuevas me miró y si, confieso que le sonreí coquetamente, el viejo tiene un maldito no se que, que que se yo muy rico y muy cachondo que se manifestó aun mas con su miradita de " a esta reporterita le valgo madres"
Y bueno, no me valía madres, pero nací con la fascinante habilidad de sacar una nota de 2 o 3 cosas vistas, una foto y listo! Así con esa mentalidad me salí del evento con mi peinado intacto y sin una gota de sudor.
"suerte te de Dios" habría dicho mi madre sabiamente, cuando sin querer, a la salida, me encuentro al organizador del evento (por cierto, amigo mio) y me invita al coctel VIP dedicado al maestro José Luis Cuevas. Y fui, y lo entrevisté, yo solita, sin bullicio, sin golpes ni empujones, una entrevista de 20 minutos mas o menos y donde el creador de: "la giganta" me veia con cara de: "esta salió mas cabrona que bonita".
Como pésima reportera que soy, me dio una entrevista light, desenfadada y llena de trivialidades que a nadie interesan. Je... no gané el premio Pulitzer pero gané un autógrafo y la cinta con la entrevista.
Algo es algo...que no?

Eso fue lo que senti al borrar mi oscuro, decadente y triste blog anterior: un verdadero

**PLaCer CuLpaBLe**

y si bien es cierto que no tengo ni la mas remota idea de lo que voy a escribir aqui, de lo que si estoy verdaderamente segura es que eliminando toda esa carga semiótica, semántica y significativa de hechos tristes y dolorosos en mi vida hice catarsis y estoy dispuesta a no dejar más que me invada el sentimiento dark, gris y sombrío.
Es más voy a poner a Bob esponja aqui y me vale madres.

Tengo muchos, muchisimos placeres, si me dan ganas los pondré aqui, si no escribiré pendejadas que me vayan pasando y... a todos aquellos que siguieron fielmente el anterior espacio, les tengo una noticia:
ESTA TAMBIEN SOY YO con muchos colores y un chingo de LUZ!!! estem.. mi lado depresivo lo guardaré por un rato...